Contraentrada: El paciente no interesa

Podría haberle puesto de título ElPacienteNoTieneInterés, pero no es lo mismo, aunque sí. Si es lo mismo. Y voy a tratar de explicarlo.
He entrado en muchos foros en que médicos, que se preocupan por el debate sanitario, abundan en los problemas que surgen necesariamente de nuestra atención sanitaria libre y gratuita. Y se repite en muchas ocasiones los mismos argumentos, que se resumen en un axioma: LosPacientesAbusanEnLaSolicitudDeLosRecursosSanitarios y en una solución: HayQueEducarALaPoblación. Y sigo pensado que mientras vayan por ahí los tiros, no habrá solución posible.
Que si la FacturaEnLaSombra, que si la ConcienciaciónCiudadana, que si el CanonSanitario, que si el Copago, que si ElEstoYElLoOtro. HayQueRisaTíaFelisa.
-Vamos a hacer una reunión.
-Mejor vamos a hacer un debate.
-¿En Madrid?.
-¡Está muy visto!.
-¿En Trevelez?
-¿Y dónde está eso?
-No sé, pero me han dicho que hay un jamón PaChuparseLosDedos.
-¡Perfecto! ¡Hay que buscar nuevas formas de resolver los viejos problemas!.
Perdonen la broma, pero ¿cuántas reuniones se hacen para resolver los problemas de los pacientes sin contar con los pacientes?.
Y, a mi corto entender, todas las reuniones han terminando reforzando una idea que es incontestable: QuienTieneUnPacienteTieneUnProblema.
Y aquí puede estar la solución, en el mismo problema. Me explico: que, de verdad, interese resolver problemas. Que el paciente sea interesante.
Vamos a ponerle una serie de talones al paciente en su chequera y vamos a hacer que el que se lo solucione comparta el valor de ese talón. ¿Cuántos talones?. Según su perfil. Según su edad. Según sus factores de riesgo. Según su patología...
-"Hemos revisado su historial y tiene derecho a 10 talones de consulta, 5 analíticas, una operación de mediano nivel y 5 talones de urgencias."
-"¿Y si necesito más?".
-"No se preocupe, que en ese caso, estudiamos su caso y no habrá problemas de aumentar los talones si la causa está argumentada".
-"¿Y si me sobran?"
-"Tiene derecho a una disminución de retención en la declaración de la renta y a un porcentaje mayor de talones para el año que viene".
-"No sé si creérmelo."
-"Tiene razón. Está usted en un sueño. Puede que cuando se despierte nada de esto sea real."
-"¿Y me puedo quedar a vivir en este sueño...?".
Les pido perdón otra vez por la broma.
Pero, ¿se imaginan ustedes el caso en que los pacientes llegaran a urgencias con talones frescos, contantes y sonantes?.
Que acuden muchos pacientes a Urgencias de un Hospital, tendrá más ingresos. Que los de Primaria se dan cuenta que se les está alejando sus ganancias, tendrán que hacer atractiva su asistencia. Miren ustedes qué fácil. Poner a pelear a los profesionales sanitarios para ganarse la confianza de sus usuarios. Y ahora, con la FacturaEnLaSombra, sería más fácil.
-"Yo quiero operarme en el Hospital MeGustanLosCasosDifíciles, o en el NoQuieroQueLeDuelaNada, que me han hablado muy bien de ellos. Mire, mire, tengo los IndicadoresDeCalidad de CumplimientoObligatorio del MinisterioDeSanidad".
-"Pues yo no sé decidirme, he recibido tres cartas de tres hospitales distintos ofreciendo resolver mi problema en menos de un mes, dos dicen de operarme, otro de seguir un ProtocoloProgresivo".
-"Yo consulté con MiMédicoDeAtenciónPrimaria que me tiene últimamente EntreAlgodones".
Sigan, sigan soñando...
Para que el sueño saliera bien haría falta complementar algunas cuestiones relacionadas con el control de calidad, satisfacción del usuario, cumplimentación de indicadores sanitarios de obligado cumplimiento y otros temas no menos importantes. Pero poniendo el interés sobre el paciente, todos saldríamos ganando. Sobre todo el paciente.

ContraEntrada: Pa guardia malas las mías.

Vamos a ver doctora. No te quejes. Que los residentes nuevos os quejáis de puro vicio. Pa mili mala la nuestra. Que vosostros os habéis encontrado todo el trabajo hecho y la residencia de hoy es un camino de rosas comparado con el que tuvimos que superar nosotros. ¡Qué tiempos aquellos!.
Marzo de 1984. El hospital lo abrían a las 8:00. Pero lo abríamos nosostros, desde dentro. Llegábamos a las 7:30 al hospital y a las 8 menos cuarto estábamos en Reanimación repasando analíticas, escribiendo evoluciones y dando altas.
Ring, ring, ring, ring...
El teléfono sonando en Reanimación.
-"¿El residente?. Sí está aquí dando altas. ¿Que lo están esperando en la primera?. No se preocupe. Yo le aviso. ¿Una histerectomía....?"
-"Dr...."
Y tú ya estabas atravesando la puerta y bajabas corriendo las escaleras para coger la vía venosa e inducir a la primera paciente de Ginecología.
-"Buenos días señora ¿ha dormido usted bien?. Enfermera deme un 14, por favor."
-"Tome usted, han llamado de la sexta, que ya puede premedicar a los niños. Que cuando acabe suba corriendo."
Pentotal, fentanest, mioflex, pavulon, tubo, laringo, aspirador...
-"¿Tiene la sangre cruzada? ¿Podemos empezar?"
Una vez preparada la paciente y estabilizada. Escribías la historia y dejabas el tratamiendo esbozado. Subías corriendo los 5 pisos hasta Cirugía Infantil y pasabas consulta para comprobar que los mocos eran los adecuados y que no había ningún susto predecible.
-"¿Cuántos tenemos hoy?"
-"Creo que son ocho"
-"¿Y vamos a empezar ya...?"
-"Los cirujanos están pasando sala y tienen sesión clínica. Empezarán a la hora de siempre. Cuando les dé la santa gana."
Paso obligado por quirófano infantil. Comprobar que todo está listo. Vaporizadores llenos de halothano, toda la gama de tubos habidos y por haber. Quirófano a 24 grados. Manta térmica conectada y funcionando. Vías venosas preparadas con Dial-a-flow en cada suero..."
-"Estoy en la primera, llamadme cuando vayan a empezar."
-"Dr Palacio al teléfono. Llaman de partos, que si todavía no está ocupado que se pase por el paritorio dos que hay que ayudar en un parto..."
-"Llamadme entonces a paritorio. Si tardan y ya he terminado estaré en la primera, en el quirófano de gine".
Corriendo para la segunda.
-"¿Dónde está la paciente de parto?"
-"Pásate antes por quirófano que están sacando un niño y hay que ayudar a reanimar..."
-"Laringo infantil, fonendo, ambu, aspirador...."
-"¡¡¡¡Dónde está el anestesista!!!! ¿Es que aquí nadie trabaja?"-se oye gritar a una paciente desde paritorio....
Entras en prequirófano y te preparas al lado de la cuna térmica y, felizmente, escuchas llorar con rabia a la criatura. La matrona lo deposita delante tuya y no hay que hacerle apenas nada. Buena coloración. Buen llanto. Buena respuesta a estímulos.Fontanelas con buena tensión. Orejas a la altura adecuada. No hay paladar hendido. Clavículas íntegras. No hay masas en abdomen. Ano perforado. Espalda sin soluciones de continuidad. Exploración de caderas sin resalte. No hay hipospadias....."
-"¡¡¡¡¡Por favor!!!!!!¿Alguien me puede ayudar?...."
-"Señorita APGAR 10/10. Vista al niño que tengo que ir al paritorio...."
-"Le vamos a ayudar con unas espátulas. El dolor no le deja empujar...."
-"Señora soy su anestesista. Respire por aquí....."
Diez minutos de tranquilidad. ¿De tranquilidad?
-"¡Preparar el aspirador que parece que quiere vomitar....!"
-"¡Ya ha salido el niño!"
-"La voy a ir despertando... Parece que todo ha sido un amago. Se ha quedado en un par de arcadas y ha vuelto a respirar normal. Señora que ya ha nacido su niño."
-"¿Ya ha nacido? Si creía que estaba en mi casa. Muchas gracias, resalao. Me has dado la vida..."
-"4 kilos trescientos. ¡Cómo iba a nacer sin ayuda!"
-"¡Qué guapo eres, hijo mío! ¡Y cuánto me ha costado tenerte! ¡Muchas gracias a todos!"
-"¡Enhorabuena, señora,tengo que irme que me están esperando en otro sitio."
Corriendo para la sexta. Un niño premedicado y dormidito en la puerta de quirófano. El cirujano infantil diciendo que tiene prisa, que cuándo vamos a empezar.
Mascarilla, aspirador, tubos de distintos tamaños (mirar el meñique del niño para elegir un tubo que tenga más o menos el mismo diámetro), racimo de cánulas intravenosas de todos los colores, ¡preparados! ¡listos! ¡ya!..."
Toda la mañana en el quirófano de cirugía infantil. Con el corazón encogido. La coronarias hechas un hilo. Deseando que llegue el último niño y que acabe el sufrimiento.
Las dos. El mediodía. La faena acumulada. Hay que pasar por la Reanimación infantil y comprobar que todo está bien. Informar a los familiares. Llamar a Reanimación de la tercera planta para ver si te pueden esperar para escribir los tratamientos, porque antes hay que pasar por el quirófano de urgencias para hacer los legrados que hayan entrado en la guardia anterior y que se reservan para hacerlos antes del almuerzo y no complicar así la guardia.
-"¿Cuantos legrados tenemos?"
-"Hoy hay pocos, creo que tres solamente"
-"Que vayan pidiendo al primero".
Uno.
Dos.
Y tres.
Corriendo para reanimación. Comprobar tratamientos. Revisar analíticas. Solicitar nuevas. Informar a familiares.
-"Te esperamos en el comedor..."
Dos histerectomías. Una plastia vaginal. Tres cesáreas. Dos mamas. Cuatro ligaduras de trompas.....
Ves pasar por delante tuya toda la ginecología como los personajes de las pesadillas de Dumbo...
Arroz con huevos fritos estilo plástico y patatas de goma.
-"¿Cómo has tardado tanto?. Vamos a la sala de la tele, te esperamos allí."
-"Señorita, estaba todo muy bueno ¿qué tenemos de postre?"
-"Pues...."
Buuu, buuuu, buuuu
-"Perdone un momento, que me suena el busca, ¿dónde hay un teléfono cercano?"
Y el postre a tomar por saco. Partos, cesárea, un niño que se ha tragado una pila, otro niño que se ha cogido el pitito con la cremallera....
....
....
....
-"¡Paso de cenar!"
....
....
....
Son las dos y media de la mañana. Un momento de respiro. Las enfermeras de reanimación te han preparado un cafelito y, mientras, revisas las gráficas y analíticas, puedes tener ese tiempo de respiro. Haces guardia de adjunto. Es decir tienes un turno para tí solo. Qué casualidad que el que te corresponde es el segundo turno. Que empieza a las cuatro. Cuando acabas todo intentas irte a la cama. El peor suplicio. Un cuartucho de muerte con una cama a la que se le salen todos los muelles y un colector de aire acondicionado al que a pesar de haberlo taponado con dos sábanas de quirófano, hace un ruido infernal. Te acomodas en el colchón entre tanto bulto y apagas la luz. Miras al reloj, las cuatro menos cuarto. La cuatro menos diez..... las c u a t r o m e n o s c i n c......
Buuuuu, buuuu, buuuuu....
-"Cesárea urgente en el quirófano dos....."
-"Y mañana, hoy, a las 7 y media empieza otro día. Que no hay libranza de guardia y hay que ayudar a empezar otra jornada exactamente igual hasta las 3. Ojalá que los residentes de dentro de veinte años tengan mejor suerte... ¿Dónde habré dejado los zuecos.....?"

Con mucho cariño para la Dra Jomeini, que me lo ha puesto muy fácil para poder hablar de mi mili... ¡Que no nos gusta nada, niná, hablar de nuestra mili....!
Ánimo, que, como dice el maño, una paliza son diez minutos.

Contraentrada: Congelación de sueldos e Insolaridad

Leo entradas muy interesantes en la red y me gustaría poder estarme callado. El silencio significaría EstoyDeAcuerdo o LoQueDiceAquíEsLoNormal. Pero hay sombras en la habitación que deben de ser iluminadas y, a veces, una linterna, cuando se apagan las luces tras la representación, te enseña rincones que habían pasado desapercibidos.
La ContraEntrada de hoy es del Blog del Dr Mayol de Julio Mayol, su artículo se llama INICIATIVA: CONGELEMOS NUESTROS SUELDOS DOS AÑOS. Enciendo mi linterna.
El regalo que más he apreciado de todos los que me han hecho los pacientes en mi vida profesional fue el de una abuelita que me llevó al hospital media docena de huevos y uno de ellos estaba roto. Me daba lo que tenía. No se puede ser más expléndido.
El regalo que menos he entendido fue el de una familia bien a la que no quise cobrar nada porque eran familiares de unos queridos amigos y que me regalaron un jamón pasado y agrio que tuve que tirar.
Cuando alguien da o quita algo, puede hacerlo de corazón o puede intentar sólo sacar el provecho.

Cuando una compañía decide congelar los sueldos de los médicos y se trata de una Compañía Privada, está haciendo varias cosas.
1.-Le está congelando el sueldo a los médicos.
2.-Le sigue pagando religiosamente a sus accionistas los beneficios del negocio.
3.-Le sigue subiendo el sueldo a los trabajadores de la Compañía.
4. Le paga unos plus a los directivos de la compañía por la contención de gastos y aumento en el reparto de beneficios.
Es decir le está pidiendo a los médicos que hagan un esfuerzo para que "la cosa" vaya para adelante.

-"¿Alguna pega?"
-"No, ninguna"

Si la compañía es de implantación nacional, todo ésto se multiplica por mucho. Es decir, el esfuerzo es grande y se nota. Pero...

-"Seguro que ahora empiezan las impertinencias."
-"No, sólo quiero expresar unas inquietudes."

Si resulta que esa compañía, de implantación nacional, sólo hace esos recortes en una o dos provincias, están ocurriendo más cosas.
1.-Algunos médicos tienen el sueldo congelado y otros no. Es decir hay un trasvase de dinero de unos médicos a otros, que por hacer el mismo trabajo, están ganando más.
2.-Todos los accionistas ganan sus beneficios religiosamente.
3.-Los administrativos de las compañías tienen subidas salariales.
4.-Los directivos que más contención de gastos hacen, son los que disfrutan de mejores pluses.

-"¿Qué quieres decir con ésto?¿A dónde quieres ir?."
-"Ya termino. Lo mismo es una tontería."

Si comparamos, por tanto, unas provincias con otras, podemos llegar a las siguientes conclusiones.
1.-El trato distintivo a los medicos de unas provincias y otras, hace que la Compañía de implantación nacional no esté devolviendo la riqueza a la sociedad que se la está generando a ella, o lo hace de una forma totalmente sesgada.
2.-El reparto de beneficios se desvía hacia las provincias en que los médicos ganan más. Los médicos de estas provincias podrán generar más riqueza en las medianas empresas de las ciudades donde están instalados.
3.-La sociedad en dónde se han congelado los sueldos tienen menos actividad productiva, aunque hagan el mismo trabajo sanitario. Las diferencias entre provincias se van agrandando.

-"Me parece muy exagerado lo que dices."
-"Quizá. Sería exagerado si sólo ocurriera con una empresa. Pero ocurre con más de una. Y además los problemas se solucionan si se van arreglando cada uno de sus componenetes. Y por si no fuera suficiente, si sólo se congelaran los sueldos durante uno o dos años, no habría ningún problema, pero en Granada llevan 10 años."

Lo médicos granadinos tienen un baremo que en algunas ocasiones es el 50% del de otras provincias españolas, para la misma Compañía Aseguradora de ámbito estatal.

-"Pues ahora los vamos a seguir congelando dos años más."
-"Eso dice el Dr Mayol. Y tenemos muy difícil el poder argumentar en contra."

Pues eso. No hay nada más que darle alas a estos gerentes.

Contraentrada: Ana en su vejez.

Leo entradas muy interesantes en la red y me gustaría poder estarme callado. El silencio significaría EstoyDeAcuerdo o LoQueDiceAquíEsLoNormal. Pero hay sombras en la habitación que deben de ser iluminadas y, a veces, una linterna, cuando se apagan las luces tras la representación, te enseña rincones que habían pasado desapercibidos.
La ContraEntrada de hoy es del Blog Salud con Cosas de Miguel Ángel Máñez, su artículo se llama Hacer lo que sabes: el caso de las magdalenas. Enciendo mi linterna.

Mis primeras incursiones con la informática fueron a mediados de los años 80. Mi primer ordenador era de pantalla de fósforo verde, sin disco duro y dos disqueteras de 3 y medio. Mi ordenador tenía un botoncito en el frontal que decía Turbo y que permitía que la CPU pasara de 6 a 12 Hz (deteneos un momento y leed bien, no dice de 6 a 12 MHz, dice de 6 a 12 Hz y lo mejor de todo es que el Turbo SE NOTABA).
Cuando gané mi plaza en el 92 en el Hospital General de Especialidades (lo que había sido siempre el Ruiz de Alda de toda la vida) estaba en pleno proceso productivo. Así que cuando mi Jefe me dijo de hacer un programa para la Reanimación, me gustó la idea y me propuse enfrascarme en el tema.
Los médicos nunca hemos tenido programas médicos, siempre ha habido programas de gestión. La administración pone en nuestras manos programas para gestionarnos en nuestro trabajo y no para ayudarnos en nuestro trabajo, así que la idea era interesante e innovadora.
Pero había un problema. ¿Quién le ponía el cascabel al gato para que el personal auxiliar y de enfermería, que estaba acostumbrado al bolígrafo y poco más, se pusiera delante de un ordenador con un programa hecho por un aficionado?.
Ana, a su pesar, fue la solución.

Mi programa tenía que ser útil y, en vez de generar trabajo, ayudar a facilitarlo.
Con el Flipper era difícil. Estamos hablando de un programa que compilaba las rutinas del famoso y antiguo dBaseIII que tanto nos ayudó en aquellos momentos. Nada de Windows, nada de gráficos. Informática de cavernas pura y dura.
Viendo el gris panorama me estudié una estrategia.
¿Quién era la persona más lejana a la informática?¿Quién era la más reacia?¿Quién sabía más de los trucos del trabajo de Reanimación?. Pues Ana. Pues venga.
-"¿Dónde está Ana?"
-"Fumándose un cigarrito en el estar."
-"Voy a hablar con ella."
-"¿Qué ha hecho ahora?."
-"Nada, quiero que me ayude con el programa informático."
Mientras me dirigía al estar escuchaba las risitas que se gastaba el personal al imaginarse a Ana haciendo un programa informático.
-"Ana, necesito tu ayuda."
-"Dígame, Dr Palacio."
-"Quiero que me revises el Programa Informático que estoy haciendo para la Rea."
Estaba con el cigarrillo en una mano y el café en la otra, tomando un sorbito y no recuerdo bien si lo que se le salió por la nariz fue el último trago o que se atragantó con el humo del tabaco o que las magdalenas que había tomado se revolvieron en su interior. Ya se sabe, el problema de las magdalenas, Dr Mañez.
Después de toser durante un rato en que todo el personal apareció en la puerta del estar. Empezamos nuestra charla.
-"Que sí Ana, que lo he pensado bien. Que quien mejor que tú para que me diga si estoy haciendo las cosas bien. Que esto de la informática es para ayudar y no para dar más trabajo. Que si no lo hago bien esto no sirve para nada, pero que si NOS sale bien, seguro que nos quita trabajo. Que blablablá, que blablablá, que blablablá..."
Yo no sé si por mi pesadez, o porque ese día era el día de DejarseConvencer, Ana entró al trapo.
Era curioso verla delante del ordenador dándome instrucciones. Una jubilada en capilla (le faltaba un par de años para los 70) mejorando ésto y aportando aquello.
Era curioso ver a las demás consultando con Ana para ver cómo se entraba en el registro de pacientes o cómo se le daba el alta. Y a Ana explicando. Y Ana orgullosa de su trabajo.
Era curioso las anotaciones que me tenía preparadas para mejorar éste o el otro bloque.
Y no nos quedó mal. El programa funcionó durante un par de años y hasta el Jefe sacó un par de publicaciones de nuestros datos.
Ana se parecía mucho al personaje que encarna Mariví Bilbao en la serie Aquí no hay quien viva y cuando la veo por la tele, siempre me viene un recuerdo cariñoso de nuestra ExpertaInformática.

ContraEntrada: ¿Por qué no hacemos estudios preoperatorios?

Leo entradas muy interesantes en la red y me gustaría poder estarme callado. El silencio significaría EstoyDeAcuerdo o LoQueDiceAquíEsLoNormal. Pero hay sombras en la habitación que deben de ser iluminadas y, a veces, una linterna, cuando se apagan las luces tras la representación, te enseña rincones que habían pasado desapercibidos.
La ContraEntrada de hoy es del Blog de la DraJomeini, su artículo se llama ¿Para qué pedimos un estudio preoperatorio? . Enciendo mi linterna.

Los anestesistas de la medicina privada no ganamos dinero con los estudios preoperatorios. La rentabilidad económica de nuestra profesión está en el trabajo que desarrollamos en quirófano. En España se pactó en 1995 un baremo que recoge las actuaciones que puede desarrollar un médico anestesista y por las que se le puede pagar, o por las que tiene derecho a cobrar, que no es lo mismo. Y aunque la consulta de anestesia formaba parte de ese baremo, la poca importancia que se le prestó desde algunas compañías y, por tanto, la escasa rentabilidad económica, hizo que se fuera ahogando su desarrollo. Hay pocas Consultas de Anestesia en España.
Yo aprendí que la preparación preoperatoria del paciente la debía de compartir el médico anestesista con el cirujano y cuando empecé mi actividad privada intenté ver a todos los pacientes previamente a la intervención.
Problemas que me encontré:
-Los preoperatorios lo hacen aquí los internistas, me decían los compañeros.
-Si montas una Consulta no puedes hacer anestesia porque te llevarías a nuestros cirujanos y a nuestros pacientes, me dijo uno de los responsables del grupo que llevaba la voz cantante en la asistencia anestésica en la calle.
-Las compañías no te los van a pagar, me confirmó un compañero.
Con lo cual el futuro era bastante negro.
Antes de la aprobación de la Ley de Autonomía del Paciente que obliga al médico a informar al paciente en circunstancias de sosiego, sobre la técnica y los riesgos que de ella se derivan pedí poder hablar con el entonces Gerente de la Compañía Aseguradora, todavía, más importante de mi ciudad.
Me confirmó lo que todos me adelantaron y me dijo que eso no era un problema en su delegación porque estaba resuelto desde hacía mucho tiempo sin que ningún compañero pusiera ningún problema.
Ante mi insistencia en que era un problema en el estaba gastando más dinero del que era preciso, llegó conmigo a un acuerdo.
-"Te voy a permitir hacer preoperatorios y te voy a facilitar los talones de la compañía. Eso me servirá para hacer un estudio de gastos en los próximos meses para ver si tienes razón".
Al hablar del precio de la consulta, me dijo que no me preocupara que su compañía nunca había dejado de pagar un servicio de un médico y que hablaríamos cuando se vieran los resultados.
Yo no tengo porque dudar de la palabra y de la dignidad de las personas.
Se publicó la Ley.
Pasó un tiempo prudencial. Y otro. Y otro. Y otro.
Han pasado ya más de diez años. Han venido responsable nuevos. No se ha respetado nada. Y lo más importante es que no se respeta al paciente.
Los preoperatorios lo siguen haciendo los internistas. Muchos anestesistas consienten. Algunos obligados, otros, gracias a Dios los menos, contentos.
La Consulta de Anestesia no da dinero.
Los anestesistas (en mi ciudad sólo dos) que seguimos con la consulta abierta para ver a NUESTROS pacientes (no vemos a pacientes de otros compañeros, es decir, hay muchos pacientes que son vistos por primera vez en la puerta de quirófano) estamos pagando la consulta de anestesia de nuestro bolsillo (luz, calefacción, secretaria, teléfono,...).
Yo hace dos años que tiré la bandera. Sólo veo a pacientes de compañias que colaboran o a pacientes que no me puedo negar a ver (fundamentalmente niños y mayores de 60 años).
Pero mi bolsillo no da para más.
Además:
Se gana más dinero en quirófano.
Se cansa uno de ser distinto.
El paciente es ajeno a todo esto.
Para las Sociedades Regionales y Nacionales de Anestesias parece que no es un problema prioritario.

Pero algún día, algún Director Gerente tendrá que dar una explicación sobre todo ésto. Espero que entonces no haya alguien sufriendo en medio.

ContraEntrada: ¿Por qué no somos Precisos?

Leo entradas muy interesantes en la red y me gustaría poder estarme callado. El silencio significaría EstoyDeAcuerdo o LoQueDiceAquíEsLoNormal. Pero hay sombras en la habitación que deben de ser iluminadas y, a veces, una linterna, cuando se apagan las luces tras la representación, te enseña rincones que habían pasado desapercibidos.

La ContraEntrada de hoy es del Blog de Sonsoles, su artículo se llama Precisión. Enciendo mi linterna y comparen ustedes.

Hemos nacido en una época especial. Los adelantos técnicos hacen brotar día a día novedades que mejoran los resultados y la seguridad de las intervenciones. Pero en la misma época pueden coincidir los Cromagnones y los Neardentales.
Y si los aparatos los hacen mal, pues los corregimos. Miren detenidamente. Esta bomba de infusión se ha diseñado con un sistema que te permite detectar un aumento de presión que nos indicaría que hay una obstrucción del paso del anestésico al paciente.
"Pero ¿a quién se le ha ocurrido esa idiotez?. Si todo el mundo sabe que si se despierta un paciente se empieza a mover y ya está, se le pasa la medicación que necesita y se vuelve a dormir. Seguro que el que se ha inventado eso lo único que quiere es que gastemos equipos con el detector incorporado. Así que yo le voy a ahorrar 12 euros a la paciente que ha venido aquí de mano del cirujano plástico AlQueNoHayQueNegarleNada y que nos da de comer todos los meses. Él sabrá agradecerme estos 12 euros del total de cercar de 5.000 euros que paga la paciente. Pobrecita".



"Y además tengo una idea, si recorto y guardo los equipos que gastan los demás, no se ve tan aparente. Genial."